Text byl použit ze stránek www.zszasova.borec.cz.
Horolezci Geraldu Hommelovi, účastníkovi šesti expedic na Mount Everest, přestala v kuchyni svítit žárovka. Ze spíže vzal schůdky, postavil je pod lustr, vylezl na ně a žárovku začal vyšroubovávat. V tu chvíli se mu ale smekla noha a ostřílený osmitisícovkový borec spadl ze štaflí. Zemřel v nemocnici na těžká poranění hlavy.
Příliš rázné zavření dveří od záchodu přivodilo v Rusku leteckou katastrofu, při níž zahynulo 50 lidí. K havárii došlo 18. března 1997 při charterovém letu z jihoruského Stavropolu do města Trabzon na severovýchodě Turecka. Rázné zavření dveří od toalety vyvolalo řetězovou reakci otřesů v záchodovém odpadu v zádi starého letadla Antonov-24. V důsledku otřesů se potom letoun ve výšce 6 000 metrů nad severním Kavkazem rozlomil a zřítil k zemi. Nehodu nikdo nepřežil.
V září 1993. poblíž Bombaje, udeřil blesk do vlaku plného žen. Ty se lekly a ve zmatku padesát z nich vyskákalo za jízdy na koleje, kde je přejel protijedoucí vlak.
Osmadvacetiletá řidička letos v létě nezvládla řízení nedaleko Dolního Bouzova na Mladoboleslavsku. Ve vysoké rychlosti nevybrala zatáčku, a vjela do pole. Tam přejela muže, který na poli vyspával opici. Mnohačetným zraněním na místě podlehl.
Sedmačtyřicetiletý Ken Charles Barger ze Severní Karolíny se v polospánku omylem zastřelil. Když mu v noci začal zvonit mobil, zašátral rukou pod postelí, nahmátl svůj revolver, dal si ho k uchu a stiskl spoušť.
Farmář James Burns zemřel v březnu 1995 pod svým nákladním autem, když se pokoušel najít závadu na podvozku. Z kabiny řidiče nemohl na nic přijít, a tak se pod auto pověsil a poprosil kamaráda, aby se s ním projel. Přivázal se ke špatné tyči, a tak dyž jeho kamarád po několika stech metrech zastavil, našel Jamese namotaného na kardanové hřídeli.
Zahradník, který 15. června 2002 na své zahrádce ve střední Anglii zmlazoval švestku, byl líný slézat ze žebříku a uřezané větve nosit na ohniště. Rozdělal proto oheň rovnou pod stromem a suché větve házel ze stromu rovnou do ohně. Za malou chvíli chytil celý strom a inovátor uhořel ve větvích.
18. dubna 1998 zemřel v Bonnu polykač mečů, když si do krku zasunul vystřelovací deštník a nešťastnou náhodou stisknul knoflík na jeho otevření.
Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidskch střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.
Maso zabíjí přísné vegetariány. Victor Villeti se rozhodl dožít se co nejvyššího věku. Proto začal žít co nejzdravěji. Začal cvičit a ze svého jídelníčku maso úplně vyškrtl. Při jednom z pravidelných zdravotních běhů ho zabilo čtyřkilogramové zmrzlé jehněčí stehno, když na něj spadlo z okna kuchyně ve třetím patře.
Výsledky dvouletého výzkumu konečně zveřejněny....
Tupá hranaNejčastěji týpek se základním vzděláním. Inteligence výrazně podprůměrná. Po tátovi řezníkovi zdědil mohutnou postavu a ještě mohutnější sklony k alkoholismu. Rambo je obvykle lehce líznut Dawnovým syndromem. S mluvením má často potíže, ale ovládá dobře dvě holé věty: "Chceš do tlamy ?" a "Co čumíš vole?". Diskotéky navštěvuje nikoliv za účelem tance, ale v rámci improvizovaného boxerského tréninku. Pokud nemá možnost někoho trefit pěstí, je druhý den značně nervózní, protože nemá o čem vyprávět stejně vygumovanýmu příteli Lojzovi. Do problému se dostává v okamžiku, když na něj omylem promluví osoba opačného pohlaví. Poněvadž je mu blbý použít svý dvě oblíbený fráze ( viz. výše ), nemá co říct a pouze rudne a koktá. Načež ho zklamané děvče ponechá stát u záchodku, takže mu nezbývá nic jiného, než z nešťastné lásky zkopat o dvě hlavy menšího patnactiletýho výrostka, kterej se chtěl jít jenom vychcat.
MetláciMetlák je hoch středního věku, kterej zastydnul někdy okolo roku 1985, kdy frčela skupina Kreyson. Špinavě blonďaté kudrnaté a umaštěné háro, zvolna splývá na ještě špinavější džínovou bundu, kterou si nechal před 15 roky za 2 kila ušít od Vietnamců, kteří pracovali v ČKD v rámci internacionální výpomoci. Z té doby taky pochází jediná sexuální zkušenost metláka, kdy mu na stejné ubytovně, kde si nechal šít džísku, ukázala kubánská dělnice za 150 Kč přirození. Jeho džíska je pokryta flaušovými nášivkami skupin Helloween, AC blesk DC a Iron Maiden. Od těchto skupin má doma všechny alba a to na zašuměných magnetofonových páskách Sony, které si nechává vozit z Polska. Metlák má rovněž sklony k alkoholismu, ale ne proto, že by je zdědil po otci, ale proto, že pokud by nepřišel domu zeblitej a zechcanej, byl by přeci hovno rocker.
SkejťáciTihle hoši v plandavých kalhotách postávají na diskotéce v nejtmavším rohu. Mlčky stojí a hlavou rytmicky pokyvují a to i přesto, že zrovna hrají Dlouhou noc Heleny Vondráčkové. V pravidelných intervalech odchází ve skupinkách za Sokolovnu, kde si dávají "prda". Čímž se vysvětluje neuvěřitelná tolerance k provokativní hudbě naší nesmrtelný popstar. Ironicky se usmívají nad metláky, kteří ožralý tlučou kebulema a hrozej pod podiem, když hrajou skejťákům Beastie Boys.
Zlatí hošiTihle hoši jsou tady dle jejich názoru omylem. Oni přeci patří na diskotéky v Monte Carlu nebo alespoň v Grandhotelu Pup. Nedělají prudké pohyby, aby se jim nerozházelo nalakovaný háro. V uších se leskne náušnice a na sobě mají triko z butiku, za který obětovali polovinu výplaty zedníka. Zkušeně pokukují po holkách a pronášejí světácké řeči typu: " Ta by dobře chcala na vrták.. " a podobně. Pijí džus s vodkou a po překročení jisté hranice alkoholu v krvi mizí za Sokolovnou s uhrovatou osmdesátikilovou spolužačkou, z které se příští den ve vyprávění kámošům stane přinejmenším Simona Krainová.
Místní šlapkyTyhle holky by vypadaly moc pěkně, kdyby ubraly 80% na makeupu a neohákli se do minisukně z Vietnamské tržnice. Každou diskotéku si odvádějí do parku chudáka, kterej na vesnickou diskotéku zabloudil omylem, když mu s kámošem cestou do klubu v Hradci v týhle díře odešel karburátor u stopětky. Holčina mu ukáže ďábelský sex na lavičce u pískoviště, z čehož si odnese zašpiněný kolena u riflí, peněženku lehčí o vatu za jablečný Jelciny, který si na něj se samozřejmostí sobě vlastní děvče celej večer objednávalo a taky o kolonii odolných a čile se množících filcek v chlupech na přirození.
...se dají potkat různé typy lidí. :o)
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:
Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI
TORNÁDU
Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými
cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA
VÁMI
Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE
LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL
TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI
VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA
POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU
RUKOU
Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ
MÝDLO (A to má být jak?)
Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca(vytištěno zespodu na
krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se
stalo?)
Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE
PRODUKT HORKÝ
Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO
UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)
Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM
UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)
Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE
OŘECHY
Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE
BALÍČEK,SNĚZTE OŘÍŠKY
Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA
RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka
mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE
LÉTAT
(Správné, jen zničte universální dětský sen!)
Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU
HLAVU
Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA
TĚLE
Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT
OSPALOST
O čem teď budou chlapi v hospodě klábosit, když Václav Pytelbach věší komentátorský mikrofon na hřebík?! Tak aspoň hitparáda jeho výroků.
Slovinci na tom posledním Euru prohráli všechny zápasy, a to s Jihoafrickou republikou ...
Lokvenc dal dva góly v Makedonii, jeden Finsku a teď Andoře: Takže tři zápasy - tři góly.
Jarošík má právě na Slovince velmi dobré vzpomínky. Hrál totiž proti nim v Ostravě, kde naši prohráli 0:1.
Tak tohle byl vynikající balón. Ale příliš dlouhý.
Brankář potvrdil, že má Lokvence dokonale přečteného z německé ligy. Byť tedy každý hraje jinou soutěž.
|
 |
|
